Блатные звонки - Отличные звонки на твой моб.тел.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Из газетной статьи: Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию...

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия
прикажет.

Жена трупа сообщила...

Мало выучиться танцевать: нужно ещё не забывать это делать. Авессалом Подводный

В своей семье не велик расчет.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Ачепрятки

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает
поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.


Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.


Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со
взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними
запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было
изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить
нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий
голос:
- Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

Кто не предъявляет своих требований, о том никто не заботится. Н.Г. Чернышевский

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он
сочиняет...

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки
пьяного посетителя заказывает:
- Мне то же самое два раза.

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в
окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Была бы охота, найдем и доброхота.

Мини-Виджет для рабочего стола для Windows XP / Vista / 7 Смотрите фотографии одиноких людей, которые отвечают вашим интересам прямо на рабочем столе! Виджет автоматически скачает выбранные фотографии людей, которые живут недалеко от вас! Фотографии будут отображаться в виде слайд-шоу, показывая различные фото каждые 30 секунд. Набор фотографий будет автоматически обновляться каждые несколько часов. Если вы заинтересованы в ком-то, нажмите на кнопку "Познакомиться!", чтобы перейти в свой профиль и больше узнать о них. Нажмите на кнопку "Пропустить...=>", если вы хотите пропустить несколько фотографий вручную. http://mini-widget.blogspot.com/

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


Нашли общий язык – говорили общими фразами.

Тирания - всегда признак слабости. Д. Лоуэлл

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!


Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?